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如果爱情可以期待

如果爱情可以等待,请让我许上九百九十九个心愿,一个心愿就是一份期待。如果非要我给这份等待加上一个期限,我希望是一万年!

自从他走了以后,我的心也随之而去。

是他,让我相信这世界上还有真诚。是他,让我相信这个世界上还有爱情。

我下了所有的赌注去爱他,带着我浓浓的爱,带着我深深的情,他走了。不舍而又干脆,无奈而又洒脱。像秋风带着夏日的炙热,飘忽而去,留下的是凄凉而孤独的我,守着一份无期的承诺,傻傻的守侯着。只有再在个夜深人静的时候,才会在镜中看到真实的自己,以及那颗疲惫的心。我想我已没有了呼吸,我的灵魂早已脱离麻木的躯体冲入云霄,再云层中穿梭,寻找一种最原始最真实最极端的存在。

我们是在网吧里相识的。

那时候,幼师毕业的我正在实习,大四的他即将毕业,他的生活是平淡的,我的生活则是空虚的,偶然的邂逅点燃了两颗年轻的欲望。我一直把他看作生命中的一个过客,也一直自信地肯定地说自己不可能会爱上他,因为我知道我们之间有太大的差距,因为我知道我们属于两个不同的世界。

我是个自命不凡的女孩,虽然不是很漂亮但是173厘米的身高让我充满自信和气质。身边有不少的男孩围着我,陪我疯,陪我闹,陪我玩,逃课,抽烟,喝酒,甚至打架,13岁开始谈恋爱,男朋友换了一个又一个。我是疯狂的,也是极端的。站在魔鬼与天使的两个边缘。永远让人摸不透我的内心世界和生活。

我静静的问他,如果我们两个是同班同学的话,你将是班里最静的,最听话的学生,而我则是最闹的,最另人头疼的。这样的两个人,会成为朋友吗?

他则微笑的点点头,给我一个肯定的眼神。用他的气息告诉我,这是真的。

年轻是冲动的,感情随着气温也在逐步上升,燃在他的心里,写在他的眼中。面对着一颗真诚而又单纯的心,我不想伤害他,也不想再玩下去,只想静静的消失在他的视线里,永远的消失。因为我们生活在两个不同的世界,有些东西是我们永远不能沟通的。

这样的爱情有意义吗?

我选择了逃避。我换了工作,从南郊到北郊,距他有17公里。我想如果当时我再坚决一点再干脆一点,这次邂逅将只是成为我生命中的一个点缀,随着时间的推迟会慢慢地消失慢慢地忘记。

可是我是多情的,面对着一次又一次的传呼,一封又一封的E-mail,我还是拨通了他的电话。我没想到,他的声音居然可以在瞬间捕捉了我的心。

他说他满世界地找我,找的好辛苦,找的好无奈。他说他只想见我最后一面,哪怕我不给他一个理由。

我无法像他解释我失踪的原因,只有在电话机旁呆呆的笑,眼中却噙满泪水。

十分钟后,满头是汗的他出现在我的面前。

当四目相视的一瞬间,我从他眼里看到的不仅有埋怨,更多的是激动和兴奋。就是在那个晚上,他略带羞涩地向我表白了我的心,也给了我第一个承诺。

起初,我还是在逃避着他的温柔,和他约会,和他吃饭,却不许他碰我,甚至拉我的手,我的心早已麻木也充满疲惫,我不忍心伤他却也拒绝不了他的热情。

那天,在《花样年华》凄凉的音乐和怀旧的气氛里,第一次,他吻了我,他细腻的吻融化我的冰冷,敲开了我尘封已久的心,我飘飘然的臣服与他的温柔,他的怀抱。我知道,这是他的初吻。

这一次我是真的动了心,把他当作了我的依靠,把他当作了我的归宿,寄托。每天下了班,我会坐上一个小时的车,和他团聚,早上再早早赶上第一班车回来上班。我从来没有这样认真的对待过一个男孩,拥有他的爱,是我的幸运,更是我的幸福。在这之前,我的心已经是一片死地,寂静而荒凉;我已不能体会什么是伤心和痛苦,因为泉眼已经干枯,已经没有汩汩的泉水。而现在,我遇到他之后,才发现自己犯了一个错误――死的已经死了,而活着的并没有消失。它躲了起来,待着春风的吹拂,期盼着雨露的滋润。虽然它什么都不说,而只是默默的等待。这时我等到了他。或许是,他终于找到了我。悄悄地,我爱上了他的声音,然后是他的善良和体贴。

自从有了他,我便收敛了闲云野鹤般的心灵,从此,孤独和寂寞不会占据有他的日子。和他相处的时间里,他的纯真,他的幽默,他的关爱,他的细心,在不知不觉中,悄悄的缝补着我曾经受过伤的心。我渐渐开始又回复到从前的快乐开朗自信的状态。每一天,他都把我的心填得满满的。我的工作和生活,因为有他的存在,一切都似乎笼罩在幸福的阳光下。我知道,我不会再错过他,不能再失去他。更不能没有他!

幸福总是那么的短暂,酒杯里的玫瑰还没完全绽放却要凋零。转眼间,七月到了,他要离开学校,离开这个城市,离开我去南方工作了。热恋中的我们谁也不想提起分离,而他更是也有了要留下的想法。最终,我还是平静的把他送到了车站。

好男儿志在四方,我只是希望他做一个真正的男人,让他放心的去完成他的事业,这里,会永远有我的祝福有我的等待。当火车启动的一刹那,我的心也飞了,只是我没想到,这一走,竟是永别。

火车载着心爱的人越走越远,站台上只留下一个孤独的身影。不知何时,天上竟飘起了蒙蒙细雨,难道这是天意?

一个人漫步在宽阔的街道上,霓虹的路灯,熙熙攘攘的人群,我就像无头苍蝇一样,不知该去哪里。是呀。习惯了有他在身旁,可是现在,却只是孤零零的一个人。这时,我才发觉自己到底有多么的空虚和脆弱。同时,也真正的明白他已经把我的心全部的带走。我发现,他已经把我曾经所有的一切全部淹灭。留给我的,只有那无尽的思念和爱恋。也就在那一刻,我才发现,我已经彻底的被他所征服!我的世界真的不能没有他,就好像鱼儿永远的不能离开水一样。我期盼着他早日回到我身边,陪着我,直到永远。

一个星期以后,我也回了老家,细细地像老爸老妈阐述了我们的故事。我一直担心的事情终于发生了,他们极力的反对我这段飘渺的恋情,而且豪无商量的余地。我知道我还小,我只是希望他们给我时间,但是父母一句死了这条心一下子把我推上了悬崖,我无法做出选择,也无权做出选择。只有逃避,两个月后,我又来到了郑州,继续读书。

在这个通讯手段日益发达的年代,我们几乎天天都有电话通着,QQ聊着,还有E-mail诉说着彼此的思念。虽然没有见面那么真实,但也很惬意。电话中,他依然会为我唱歌;QQ中,他会开导我,劝我不要想的太多。

我说:我们之间的爱情犹如一根发丝,细而脆弱,却要它经受太多太大的考验,无论是时间还是空间。必须要靠我们细心的呵护来维持。

他告诉我:看了你的信,我知道了什么是真正的幸福,却不知道幸福和快乐也会让眼泪流出来!我会好好珍惜幸福,珍惜时光,做天底下最幸福的男人,更要用我全部的爱让你做天底下最幸福的女孩,这样才是我最幸福的!

我说:你什么都可以怀疑,但是你永远也不能怀疑我对你的爱。

他说:有时候真的好恨上天造物弄人,把两个彼此相爱的人分隔两地。

我们彼此都在担心着对方,他担心我经受不了寂寞的煎熬,我担心他经受不住花花世界的诱惑。

他说:给我时间,我会给你幸福。

我说:在我的生命里,肯定还会有其他男孩子的出现,但是老公只有一个,因为我的心只有一颗……

而这颗心,早已交给了你。

我想爱情本身是不会变的,但是爱情生存的环境却会改变。因为我们谁也无法预料彼此的生命里会出现什么,时间,空间会耗尽我们的热情,这很残酷,也很无奈,却很现实。日子一天一地过着,虽然缺少了点什么,但也是幸福的。他的担心是多余的,而我的担心则成了事实。

转眼间,中秋节到了。

在我准备打电话祝他节日快乐的时候才忽然想起已经长时间没有接到他的电话了。

打电话,不在。打手机,一直关机。一连几天也没听到他的声音,他就像气泡一样消失了。直到那天上网,打开信箱,看到了一封触目惊心的邮件。

桃桃:

那天收拾行李的时候,无意翻出一本破旧的笔记本,随意翻翻,却意外发现已经遗忘的371信箱的密码。上网的时候,打开封层以久的371信箱,一封你5个月前发给我的邮件静静的躺在里面。怀着好奇的心里我迅速的看完了它,顿时痛苦、悲伤、失望、失落、懊恼、悔恨、自责充满全身。我简直不敢相信我的眼睛,我真希望这一切不是真的。我真的无法接受这一切。呆呆的想了两天,本想忘掉这一切,但是我做不到,脑海里怎么也抹不去那封信的内容。也许我所有的想法已经动摇。我真的要好好思考一下。所以我还是决定了,真的决定了,我们还是冷静一段时间先。也许忽然将来有一天我会来到你的面前,也许我们永远都见不着面了。

我已经辞职了,决定一切都重新开始。我也没有跟家人同学朋友说我的行踪。我想一个人默默的努力奋斗。我也不知道我会流浪到哪里。不要问我到哪里去,好吗?忘掉我,好吗?你是个优秀的女孩,你一定能找到一个真正适合你的男孩,你还小,还有很多路要走,好好学习,你的前途无量。最后祝你幸福!

2001年10月5日于上海

泪水无知地涌出我的眼眶。我也不顾身边有惊异的目光,任凭它肆意的流着,划过脸颊,滴在地上。我不敢相信,也不愿相信,这究竟是谁的错?一封三个月前的邮件?噢,我想起来了,飞快地打开草稿箱,找到了那封罪魁祸首:

三皮:

对不起,我想我只能用写信的方式把我们之间的一切解释清楚。

认识你我真的很高兴,自从我们相识以来,你教给我很多。我很感谢你,你是一个很优秀的男孩,但是我们之间是不可能的。无论是家庭还是学历,我们都有相当大的差距。你不要说我是在找理由,也不要说这一切都不重要。其实也就是这样,如果两个人真正相爱,我想这也没什么,关键的是我想我并不爱你。

知道你对我很好,所以我才会很内疚,所以我才会避开你,但是我又不能不给你说清楚。你一定很恨我,是吗?也许我们不该认识的,如果我们只是普普通通的网友多好。我让你陪我去安阳,只是让你陪我去散心,在安阳的那两天我想了很多很多,我已经感觉到你喜欢我了,所以我就决定回来以后,我就在你面前消失。你也不要误会什么,也许你会说我轻浮了什么的,这点随你怎么想好了,我不想解释。唯一我要说的就是,我不适合你的,我交过很多的异性朋友,我知道什么样的男孩子适合我。我想你以后也会发现的。

如果你怕你的朋友说你什么,你尽管往我身上推好了,我不想因为我给你造成什么不好的影响。其实昨天我不该见你的,但是……我们是两个不同的圈子,难道你没发现,在你面前我老爱叹气吗?

你的朋友都很好,很热情,我很喜欢他们,但是我们无缘再见了。

离开我对你是明智的选择,我真心的祝福你,永远永远!

只想对你说声:对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起,对不起……

祝:事业有成,前途似锦,笑口常开,万事如意!

桃桃

从此,失去了他的任何消息,我又气又恨,也决定了不再和他联系。泪水伴着我一天天度过。人群中,我变的更加沉默。

他生日那天,我还是用颤抖的双手拨通了他的手机,想要把那九百九十九颗幸运星送到他的手里。

他们都说一千零一是天方夜谈,一千是圆满,而九百九十九则代表等待。我只想把我的等待寄给他,让他早日回来,做我的第一千颗星。我没想到,他拒绝了我,他也不想让我知道他在哪里,他说他会回来的,等他很厉害的那一天他会回来找我的。我问他,什么是爱,他沉默,我说如果这还不是爱,那你告诉我什么上爱,他无语。

那一刻,我终于明白了。

九百九十九颗星星静静地躺在我的柜子里,等着它的主人的到来。随着时间渐渐逝去,我的心也慢慢冷却。开朗活泼不再是我的性格,脸上挂的则是一抹淡淡的忧愁,眼中有的是一份深深的等待。还记得,我们说好的,2008年,你会娶我,做一生一世的伴侣。还记得,你说要疼我一辈子,爱我一辈子,给我最好的,永远不离开。怎么可以?怎么可以一走了之?忘记了你的承诺,忘记了你的誓言?怎么可以,剩下孤零零的一个我……

我依然默默地生活着,上课,下课,吃饭,就寝,机械而又疲惫地完成我的学业。总盼望着某一刻,他会手捧着一束玫瑰花出现在我的面前。幻想了一千次一万次,他始终没有出现在我的面前。思念把我折磨的心力交瘁,却又充满向往,苦苦地等待中,我坚持每天折上一只纸鹤,直到他回来。

我们的爱情是浪漫的,结局却充满了凄凉。我却还在守着那份无期的诺言等待着他的归来。如果说昔日的承诺,昔日的甜蜜会像流星一样转瞬即逝,那我的生命将不再会有爱情的到来。往事在我的记忆中以凝成一个影子,已化为一场噩梦,而他注定要让我疼痛一生。

“如果没有遇见你,我将会是哪里,日子过的怎么样,人生是否要珍惜。也许认识某一人,过着平凡的日子,不知道会不会,也有爱情甜如蜜。任时光匆匆流去我只在乎你,心甘情愿感染你的气息,人生几何能够得到知己,失去生命的力量也不可惜,所以我求求你,别让我离开你,除了你我不能感到一丝丝情意。如果有那么一天,你说即将要离去,我会迷失我自己,走入无边人海里。不管什么诺言,只要天天在一起,我不能只依靠,片片回忆活下去……”
 

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